 

         Mag sein, da ich mich irre, aber das Abdrucken von Lied-
         texten ist normalerweise nur mit Erlaubnis der Platten-
         firma legal. Zumindest ist es eine Grauzone in unserer 
         Gesetzgebung, also sollte man mit dem zitieren von den 
         Texten vorsichtig sein...

         doc emmett brown / SUICIDe group

     

                  5  Schritte zur Rechtschreibreform
                 
                             [  Gnti  ]


                           Erster Schritt:
                     Wegfall der Groschreibung

         einer sofortigen einfhrung steht nichts im wege, zumal 
         schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung 
         bergegangen sind.


                           zweiter schritt:
                 wegfall der dehnungen und schrfungen

         diese masname eliminirt schon di grste felerursache in 
         der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonanten-
         verdoplung hat onehin nimand kapirt.


                            driter schrit:
         v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch ersetzt 
         durch s

         das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen 
         und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskrfte 
         knen der wirtsaft sugefrt werden.

                              firter srit:
         q, c und ch ersest durch k, j und y ersest durch i, pf ersest 
         durch f

         iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan 
         sofort von neun auf swei iare ferkrst werden, anstat aksig
         prosent rektsreibunterikt knen nslikere fker wi fisik, 
         kemi, reknen mer geflegt werden.


                              fnfter srit:
                      wefal fon ,  und  seiken

         ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider 
         slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis 
         dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungs-
         weise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di 
         fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik 
         anfisiert werden.

          **> Hollndisch ist nix dagegen!!! ...laut gelacht
                                                              #Papst 

     

         Rosenmontag, Master YODA (der sich hiermit als militanter 
         Faschingshasser outet) im Alltagsoutfit, ein Bekannter 
         dmmlich verkleidet...

         Bekannter  : "Na, feierst Du heute noch?"
         Master YODA: "N, ich gehe Narren jagen, ihre ausgestopften 
                       Kpfe machen sich gut ber'm Kamin!"

         Master YODA

     

         Eine Ostfriesische Mutter schreibt an Ihren Sohn


         Lieber Sohn !

         Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weisst, dass Ich lebe
         Ich schreibe langsam, weil Ich weiss, dass Du nicht schnell 
         lesen kannst.

         Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung 
         nicht wiedererkennen, wir sind naemlich umgezogen.

         In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat
         14 Hemden hinein und zog an der Kette, die Hemden habe ich bis 
         heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er
         hat 500 Leute unter sich. Er maeht den Rasen auf dem Bezirks-
         friedhof.
         Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken.
         Einige Maenner wollten Ihn retten, aber er leistete heftigen
         Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es dauerte tage 
         bis wir geloescht hatten. 
         Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir 
         nicht wissen, ob es ein Junge oder Maedchen ist, weiss ich 
         auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

         Es hat letzte Woche 7mal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. 
         Es hatso gedonnert, dass Huhn 4mal dasselbe Ei gelegt hat. Am 
         Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


                                            Deine Mutter


         PS. Ich wollte Dir noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte
             den Umschalg schon zugeklebt

     

         Treffen sich 2 Prostituierte: Sag mal rauchst du auch immer 
         nach dem Verkehr? -  Keine Ahnung muss ich beim naechsten 
         mal nachsehen!

         Ein Ehemann kommt nach Hause und findet auf dem Tisch neben 
         dem Kochbuch folgenden Zettel. Schatz " Dein Essen steht auf
         S. 20"


         Kennst Du den Unterschied zwischen einem 20 40 und 60jhrigen?
         Der 20 jaehrige hat das Gesicht, das Gott ihm gegeben hat.
         Der 40  ""      ""  "   " "   , das ihm das Leben gegeben hat.
         Der 60    ""   ""   "   " "   , das er verdient hat

                                (Nach Albert Schweitzer)



         Ich moechte eine Karte fuer AIDA zum halben Preis! - Warum? 
         Ich bin auf dem einen Ohr taub!


         Und da war noch der Ehemann, der bei der Vorfuehrung der 
         Urlaubsfotos sagte: "Und die Unscharfe da hinten, das ist
         meine Frau"


         Der Internist sagt zu seiner Tochter" Hast du Deinem Freund 
         gesagt, dass ich nicht von ihm halte?" - Ja, aber er meinte,
         das sei nicht Deine erste Fehldiagnose


         Kennst Du den Unterschied zwischen einem Zeugen, Sachver-
         staendigen und einem Vorsitzenden? Der Zeuge war dabei hat
         aber keine Ahnung. Der Sachverstaendige war zwar nicht dabei 
         glaubt aber etwas von der Sache zu verstehen. Der Vorsitzdende
         war weder dabei noch versteht er was von der Sache!


         Kennst Du den Unterschied zwischen einer Witwe und einer Stroh-
         witwe? Die Witwe weiss wenigstens wo Ihr Mann gerade liegt ;-)


         Warum macht der Hahn die Augen zu, wenn er kraeht?
         Kann er's auswendig?


         Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond? 
         Die Himmelsleiter, eine!


         Wobei vertippen sich Sekretaerinnen am meisten? Beim Lotto?


         Wozu hatten Napoleons Soldaten rote Knoepfe an der Jacke?
         Damit man sie besser sehen konnte?


         Zehnte Regel des Beamtenlebens: Wer etwas spaeter kommt haelt 
         sich rechts, damit er nicht mit dem zusammenstoesst, der etwas
         frueher geht.

     

         *Where do you want to go today? - To OS/2 WARP and nowhere else!

     

         Wer das umweltproblem nicht ernst nimmt - ist selber eins
         Rauchen verboten - fuettern sie ihren krebs gefaelligst draussen
         In der Nase zu bohren ist bei manchen die einzige art, in sich 
          zu gehen
         Brett vorm kopf = sprungbrett in die karriere
         Baeume haben den Menschen etwas voraus: sie sind auch in Massen 
          noch schoen
         Wer a sagt muss auch einen kreis drummachen
         Stell dir vor, es ist krieg und der fernseher ist kaputt

     

         Der kare traegt schwarz. seine frau ist an giftigen pilzen ge-
          storben. bald darauf ist er neu verheiratet. nach einem jahr 
          ist er wieder in trauer. 'stell dir vor, die ist auch wieder 
          an giftigen pilzen gestorben!' kare heiratet ein drittes mal.
          aber nach einem weiteren jahr ist er erneut witwer. 'wieder 
          pilzvergiftung?' - 'naa, schaedelbasisbruch. sie wollte die 
          pilze nicht essen.'

     

         zwei fliegen machen brotzeit auf einem misthaufen. sagt die 
          eine: 'ich weiss nen prima witz' - sagt die andere: 'aber 
          bitte keinen unappetitlichen jetzt unterm essen!'

     

         ein elefant tritt in einen ameisenhaufen. erbittert stuerzt 
          sich das volk auf den zerstoerer. doch mit einem laessigen 
          schlenker schuettelt der elefant die angreifer ab. nur einer
          ameise gelingt es, sich am hals des kolosses festzuklammern.
          wuetend schreien die anderen: 'hugo, erwuerg ihn!'

     

         lehrerin fragt: 'und was passiert, wenn eines der zehn gebote 
          gebrochen wird?' - max: 'dann gibts nur noch neun!'

     

         'wenn des so weiter geht mit der entwicklung', sagt der 
          kuester zum herrn pfarrer, 'dann duerfen sie in ein paar 
          jahren heiraten, hochwuerden.' der pfarrer wiegt bedaechtig 
          sein haupt: 'naja, ich werds nicht mehr erleben, aber viel-
          leicht meine kinder...'

     

         der junge kaplan darf zum ersten mal predigen. um seine 
          hemmungen zu ueberwinden, hat er sich vorher kraeftig mut 
          angetrunken - und siehe da, das feuer seiner rede ist gewaltig.
          danach bittet ihn der stadtpfarrer zu sich und lobt ihn. 
          'allerdings', fuegt er hinzu, 'sind ihnen drei kleine fehler
          unterlaufen: erstens, die hochzeit war in kanaan und nicht in
          kanada, zweitens ist lots weib nicht zu einer salzbrezel, 
          sondern salzsaeule erstarrt, und drittens heisst es am schluss
          amen und nicht prost!'

     
        'oh, die kirsten hat so schoene blonde haare' - 'ja, die hat 
         sie von ihrem vater' - 'ist der blond?' - 'ne, chemiker!'

     

        'Haben Sie drei Sekunden Zeit?' fragt ein Zuschauer den Schieds-
         richter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. 'Dann er-
         zaehlen Sie mir mal alles, was Sie ueber Fussball wissen!'

     

         Der Brieftraeger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte 
          fuer den Leuchtturmwaerter und ist sauer. Bei der Uebergabe 
          macht er keinen Hehl daraus. 'Jan', sagt der Waechter, 'wenn
          du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!'

     

         Ich habe hier eine weitere Liste mit einem TV-Progamm. 
         Diesmal mit zwei Programmen, weil sie so klein sind.

         Deutscher Sportsender (DSS)

         17:45  Aufreiss-Tips. Ein Basketballer berichtet: "Wie man
                garantiert keine Koerbe bekommt!"
         18:10  Praktische Hilfe im Beruf. Ein Rennrodler raet: So
                koennen Sie mit Ihrem Chef Schlitten fahren!
         18:30  Turnen. A Schockemoehle beim Barren.
         19:20  Aktuelle Fragen: Heute: Sind alle Tennisspieler
                Schlaegertypen?
         19:45  Unbekannter Sport. Heute: Der Lumpenball
         20:15  Olympia. Zurueck aus Lillehammer berichten Teilnehmer
                ueber die olympischen Ringe (unter den Augen).
                [Wiederholung]
         23:55  Nachtprogramm. Live-Uebertragung Eishockey Aegypten
                gegen Sudan.


         Deutscher Polizisten-Sender (DPS)

         17:55  Sport: Deutsche Meisterschaften im Wasserwerfen. Live
                aus Wasserburg am Inn.
         18:55  Die Polizei musiziert. Am Schlagzeug: Hans Honka. Am
                Schlagstock: Fritz Ponka.
         19:55  Der heisse Stuhl. Live-Gestaendnisse aus der
                Davidswache in Hamburg.
         21:55  Monopoly. Bei uns ohne Hafenstarsse.
         22:55  Finale. Der Rettungsschuss und seine gezielte Version.

     

         Der Huber Sepp hat ein, nein, zwei grosse Laster: das Bier 
         schmeckt ihm schon recht gut, und ausserdem spielt er leiden-
         schaftlich gerne Karten, Schafkopf naemlich. Er sitzt also 
         wieder einmal mit seinen Spezln in der Bierwirtschaft und es 
         wird heiss gekartelt. Und gebechert. Wie's gegangen ist, weiss
         man nicht, vielleicht war's die 13. Halbe, die ihm Unglueck 
         gebracht hat, vielleicht war's die Aufregung im Spiel, auf 
         alle Faelle liegt der Sepp ploetzlich unter dem Tisch und ist 
         tot. Herzanfall! Seine Freunde, auch alle schon recht, recht 
         bierselig, wissen auch nicht so recht, was sie tun sollen, und
         so faellt ihnen halt nix bloederes ein, als sich vom Wirt einen
         Schubkarren zu leihen und den Sepp zu seiner Alten heimzukarren.
         Sie stehen jetzt also mit dem Sepp im Schubkarren vor seinem 
         Haus und schreien seiner Frau zum Fenster rauf.
         "Resi, Resi, in Sepp bringan ma hoam!"
         "Warum, hat a wieder g'soffa?"
         "Jaja!"
         "Und, hat a Kartlt aa wieder?"
         "Ja, den ganzen Abend!"
         "Und, hat a verlor'n?"
         "Jaja, ois hat a verlor'n!"
         "Varrecka soid a!"
         "Is a scho!"

     

         Der Polizist Gschwendner geht zu seinem Stammtisch, wie jeden 
         Donnerstag, aber heute ist es recht langweilig, und das Bier 
         schmeckt auch nicht wie sonst, und deshalb geht er, was selten
         passiert, schon um zehn Uhr heim. Zu Hause ist schon alles 
         finster, und deshalb geht er ganz leise ins Schlafzimmer und
         zieht sich im Finstern aus, um seine Frau nicht zu wecken. Aber
         ploetzlich hoert er des Weibes Stimme: 
         "Lois, bist as Du?"
         "Ja freili, Marerl!"
         "Du Lois, tua mia an G'foin, i hab so Kopfweh, schalt ja ned's
           Liacht ei, bittschoen, und geh mir g'schwind in'd Apothek'n 
           und hol mir Kopfwehtablett'n, aber bittschoen, schalt ja ned's
           Liacht ei, mia z'reisst's den Schaed'l!"
         Das kann der Gschwendner verstehen, er zieht sich also im 
         Finstern wieder an und geht zur Apotheke. Dort laeutet er den
         Apotheker raus, der hat ja Nachtdienst, und verlangt ein gutes
         Kopfschmerzmittel. Bevor der Apotheker geht, um die Tabletten 
         zu holen, schaut er den Gschwendner lang an, holt schliesslich
         die Arznei, kommt zuerueck und kassiert, nicht ohne den Lois 
         wieder eingehend zu mustern. "Was is denn los?", fragt der Lois 
         schliesslich unsicher. "Ja, Du bist doch der Gschwendner, da 
         Polizist, oder?", fragt der Apotheker. "Ja freili, warum?", ist
         die Antwort. "I hab mi bloss g'wundert", antwortet der Apotheker,
         "weil'st heid a Feuerwehruniform anhast!"

     

         Folgende Geschichte ist so wirklich passiert:

         Isar 11 ist auf Streife. Die Zentrale ruft: "Isar 11 kommen!" 
         Ja, hier Isar 11!" - "Sind Sie mit der Ruhestoerung in der 
         Zenettistrasse fertig?" - "Richtig!" - "Sind Sie noch Naehe
         Goetheplatz?" - "Richtig!" -  "Dann fahren's doch bitte gleich
         zur Kapuzinerstrasse 201, 3. Stock rechts, bei Schleinkofer!" 
         "Richtig! Was is denn da los?" - "Da hat der Ehemann seine 
         Frau mitsamt dem Hausfreund ueber die Stiege nuntergeworfen!" 
         "Richtig! Richtig!"

     

         Ausdruecke fuer banale Dinge?

         Entsorgungseinheit   - Muelleimer
         Entsorgungspark      - Deponie
         Entsorgungstechniker - Muellmann
         Datenzentrifuge      - Festplatte
         Hygiene-Technikerin  - Putzfrau
         Raumkosmetikerin     - Putzfrau

     

         Seppl geht zum Arzt, und erklaert entsetzt, dass er gerade 
         festgestellt, dass er 3 Hoden hat! Der Arzt kann das nicht 
         glauben und untersucht. "Aber Seppl" stellt er fest " ich 
         habe jetzt den ganzen Hodensack mehrmals abgetastet, aber 
         ich kann nur 2 Hoden finden!" Seppl laesst sich davon nicht
         beeinflussen und sagt: "Aber nein Herr Doktor! Ich weiss 
         ganz genau _es sind drei!!_" Der Arzt tastet nochmal _ganz
         genau und intensiv_ ab! Er findet nur _2_! Selbst die taten-
         reiche Unterstuetzung der Arzthelferin bringt kein anderes 
         Ergebnis... Aber Seppl bleibt beharrlich bei seiner Ueber-
         zeugung! Schliesslich sagt der total verzweifelte Arzt: 
         "Na gut, jetzt rufe ich Frau Schmidt. Die ist Friseuse und
         blond, die hat Hat Erfahrung, und kennt sich in dieser 
         Materie bestens aus. Soll sie mal schauen." Frau Schmidt
         kommt, und nimmt die Sache in die Hand! Sie untersucht und
         prueft sehr gewissenhaft, und kommt zu dem gleichen Schluss
         wie zuvor der Arzt und die Helferin. Nun platzt dem Arzt 
         der Kragen! Er schreit nun den Seppl an: "JETZT REICHTS 
         MIR! WAS SOLL DENN DIESE SHOW???? VON WEGEN DREI EIER, DU
         HAST ZWEI; UND ES WAREN NOCH NIE MEHR!!!! WARUM STIEHLST 
         DU MEINE KOSTBARE ZEIT?????" Seppl beginnt zu stottern:
         " aaaa... wwwwiwissen sieee, eeees iiist sooo, meine Frau
         ist zur Kur,.....im Fernseher war auch nichts, und da 
         dachte ich ....gehst zum Arzt und laesst Dir ein bischen
         an den Eiern spielen......... Denn jeder ist sich selbst
         der Naechste!!!

     

         Der Spiess fragt:"Wer kann mir erklaeren, was das Y im 
         Kennzeichen der Bundeswehr bedeutet?"
         Ein Rekrut:"Das ist das Ende von Gemany."

         Ein Rekrut sagt:"Ich fuehle mich so schlecht." 
         So? horchte der Stabsarzt da auf. Wo denn?" 
         Der Rekrut:"Bei der Bundeswehr!"

         Spiess:"Koennen sie nicht gruessen? Ich bin schliesslich 
         die Mutter der Kompanie:" - Rekrut:"Ach so,na dann--kuess
         die Hand,gnae'Frau!"

     

         Somit gilt Murphys Gesetz: Ein beschmiertes Marmeladenbroet-
         chen landet immer mit seiner Marmeladenseite auf dem Teppich.
         Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Broetchen mit der be-
         schmierten Seite unten landet, steigt proportional zum
         Preis des Teppichs.

     

         Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und 
         sagt nach einer Weile: 'Wenn das rauskommt, was da reinkommt,
         kommst Du wo rein, wo Du nie mehr rauskommst!'

     
