

 

  Einem Nazi mu ein Splitter aus dem Ges operativ entfernt werden.
  Welcher Spezialist mu hier unbedingt hinzugezogen werden?
  Na??? Ist doch logisch, der G E H I R N C H I R U R G !!!

     OldMan

 

  Extra fr #Den Papst: Kompaniebung bei der Bundeswehr. 
  Mittagspause! Soldat Mller setzt sich etwas abseits auf die Erde und
  fngt an, mit dem Lffel seines Ebestcks schlammige Erde zu einem 
  Hufchen aufzutrmen. Sein Unteroffizier sieht das und fragt ihn, was 
  das soll. Mller antwortet: "Ich rhre hier Sch..e und Lehm zusammen, 
  backe ich mir ganz kleine Unteroffiziere draus...". Der Unteroffizier 
  meldet diesen unerhrten Vorfall dem Hauptschleppsbel
  (Hauptfeldwebel)... .
  Der geht sofort zu Mller und stellt ihn zur Rede...: "Mller, was machen
  sie da?" "...Ich rhre hier Sch..e und Lehm zusammen, backe ich mir ganz
  kleine Hauptfeldwebel draus...".
  Kommt ja nicht oft vor, aber diesmal ist der Hauptfeld sprachlos. Als er
  wieder Luft holen kann, meldet er diese ungeheure Frechheit des Soldaten
  Mller sofort dem Kompaniechef. Der hrt sich das an und lchelt nur... .
  "Leute" sagt er, "jetzt werde ich euch mal zeigen, was Menschenfhrung
  in der Bundeswehr bedeutet". 
  Er geht ganz lssig auf den Soldaten Mller zu und spricht ihn an:
  "Na Mller, was machen sie denn da?" 
  "...Ich rhre hier Sch..e und Lehm zusammen..." 
  "Und", unterbricht ihn der Kompaniechef, "da backen sie doch sicher ganz 
  kleine Kompaniechef's draus, oder?"
  Mller lchelt mild und sagt: "Nee, Herr Hauptmann, soviel Scheie hab'
  ich gar nicht... "

     OldMan

 

  F.S.W.'WITZECKE

  Ein Mann luft quer ber die Strae. Ein Polizist ruft ihn zur Ordnung: 
  "Brger wie berquert man die Fahrbahn?" Antwort des Brgers: "Diagonal"
  "Sehen Sie" sagt der Polizist "und warum machen Sie das nicht?".

  <<< Mal zwischendurch. Das ist mir frher wirklich mal passiert, aller-
  dings sagte das Polizist: " Bger, Ihren Personalausweis bitte! " 
                                                      The Lord of Doom >>>


  A:"Der Parteiversammlung verdanke ich meine schnsten Abende." 
  B:"Du, Du bist doch in gar keiner Partei."
  A:"Ich nicht, aber meine Frau."


  "Haben Sie Haare auf der Brust?"
  "Natrlich nicht!"
  "Dann ist Ihr Kleid doch zu tief ausgeschnitten."


  Gesang in der Kliniktoilette: "Es geht alles vorber! Es geht alles 
  vorbei...!" Stimme aus der Nachbarkabine "Dann setzen Sie sich doch 
  richtig auf die Brille, Sie Ferkel"


  Csar: "Sage Cleopatra, ich wnsche Sie zu sehen!"
  Diener: "Sie liegt im Bett mit Laryngitis."
  Csar: "Immer diese verdammten Griechen!"


  "Haben Sie aber abgenommen!" sagt der Verkehrssnder zum Polizisten, 
                                nachdem der 50 Mark Bugeld kassierte.

                 
  Sie: "Ich liebe Lessing und Heine"
  Er:  "Wenn wir erst verheiratet sind, hrt das mit den anderen Mnnern 
        aber auf!"


  Das Urteil lautet: Tod durch Kopfabschlagen.
  Der Henker geht ans Werk.
  Der Verurteilte wundert sich: "Mein Kopf ist ja noch dran, ich denke ich
  sollte gekpft werden."
  Der Henker "ICH habe meine Arbeit getan. Na, dann nicken Sie mal"


  F.S.W.

 

   Willst du Kinderchen verhten, nimm Melitta Filtertten,
   Werden doch welche geboren liegt's an den Aromaporen. 
   
   NUL

 

  Comdex Spring Messe in Chicago. Drittletzter Tag. Bill Gates geht 
  spazieren.
  Er trifft einen blinden Hellseher. Er fragt: "Gibt im Himmel eine
  EDV-Abteilung?" Der Hellseher antwortet: "Moment, da mu ich erstmal da 
  oben nachfragen. Kommen Sie in drei Tagen wieder!"

  Drei Tage spter geht Billy-Boy wieder zu dem Mann und fragt: "Na, wie
  schauts denn aus, gibt es oder gibt es nich?" "nun", antwortet der Hell-
  seher, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr Sie: Zuerst 
  die Gute: Im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung. Und nun die schlechte: 
  Sie wird am Montag auf WINDOWS NT (c) umgestellt, und sie mssen zum 
  debuggen antreten!"

  ULLIX

 

  Hallo Papst!

  Damit Dir die Zeit beim Bund etwas krzer wird, schreibe ich Dir hier
  einmal eine lustige Pointe auf die stolze deutsche Bundeswehr auf.

  Latrodectus mactans



  Die Manverkritik

  Quirlt Euch!... h... Rhrt Euch! Alle mal herhren! Lassen Sie mich
  zur Manverkritik schreiten. Ich darf zunchst meinen Gesamteindruck
  zusammenraffen: Es war ein Scheimanver. Das Manverziel wurde ein-
  deutig nicht erreicht. Meine Herren, Sie sollten den Gegner in Sicher-
  heit wiegen und dann seinen Nachschub an sich bringen - und nicht den
  Gegner in Sicherheit bringen und seinen Nachschub wiegen! Aber das ist
  ja kein Wunder bei dieser Feindaufklrung! Meine Herren von der Nach-
  richtentruppe: Feindaufklrung bedeutet nicht, da Sie dem Feind er-
  klren, wo die kleinen Mdchen herkommen - sondern den kleinen Md-
  chen, wo sie nach dem Manver hinkommen sollen! Habe ich mich klar
  genug eingedrckt? h: ausgequetscht!? Und dann die Artillerie! Hat
  mich ja wirklich rasend enttuscht! Ich kaufe Ihnen fr teuer Geld die
  schnen Kanonen - und was ist der Dank!? Sie stellen die Dinger ins
  Halteverbot, ziehen die Handbremse nicht an und den Schlssel nicht ab
  - und Euer alter Brigadegeneral Bruchband darf dann wieder die Straf-
  zettel bezahlen...
  Lachen Sie nicht! Ich sage Ihnen jetzt zum letzten Mal: Sie sollen den
  Feind nicht anfeuern, wenn er Ihre Stellung strmt - Sie sollen a u f
  ihn feuern - Und kommen Sie mir blo nicht wieder mit der Ausrede: Sie
  htten den Feind nicht reizen wollen - die zieht bei mir nicht! Aber
  was ziehe ich mich berhaupt an - h: was setz ich mir berhaupt auf -
  h: was rege ich mich berhaupt so entsetzlich auf: wenn erwachsene
  Mnner nicht mal in der Lage sind, sich eine einfache Parole zu merken
  - eine Parole, die lediglich aus einem Wort besteht - noch dazu dem
  Namen unserer geliebten Bundeshauptstadt: Bumm... h... Bamm... h...
  Bimm, Bimm-Bamm, jawoll! Wegluten... h... wegtreten!

  Aus: "Das Buch: Otto"
  Von Otto Waalkes

 

  Wuten Sie schon...

  * da Hitler es in seinem ganzen Leben nie zum Fhrerschein brachte?

  * da das Schild "Achtung Schleudergefahr" dem Riesen Goliath 
    eventuell das Leben htte retten knnen?

  * da man heutzutage im Auto Strecken in wenigen Stunden zurcklegen
    kann, fr die man frher zu Fu etliche Minuten gebraucht htte?

  * da man Seitenwind dadurch bekmpfen kann, indem man ganz einfach
    die Fahrtrichtung wechselt?

  * da sich die Bibel zu Fragen des Straenverkehrs nur sehr sehr zu-
    rckhaltend uert?

  * da die meisten Zierleisten kaum zieren und schon gar nichts leisten?

  * da es als unfein gilt, ein Auto in die Bremsbacken zu kneifen?

  * da der erste Gang im Restaurant eingenommen, im Auto dagegen einge-
    legt wird?

  * da man in einem Wohnwagen zwar wohnen, in einem Volkswagen aber
    kaum volksen kann?

  gefunden von Latrodectus mactans

 

